自分大好き人間はつらいよ

考えれば考えるほど足は止まる。

考えすぎなんだよって言われて初めて気がついた。

考えすぎだったみたいだ。

毎日不安がある。

ずっと「安心したい」と思ってる。

自分に自信がなくて

「こんな私なんか」と卑屈になっている。

毎日怖い。

外に出るのが怖い。

頑張れない私が嫌い。

なんでもっと、もっと、できないんだろう。

「ああ、そうか、私ってちゃんと頑張ってるんだ」って

自分で自分のこと認めてあげたかった。

だけど、まだ、ひとりでできないから

誰かに助けて欲しかった。

「いつも頑張ってて偉いね」って言って欲しかった。

それだけが欲しかった。

自分ひとりじゃ、やっぱり、まだ、できなかった。

ひねくれ者だしプライドが高いから

誰にも言えないままで

っていうか「褒めて！」と言って褒められるのはなんか違うし

こんなに泣いてるのに、なんで誰も気がついてくれないの！なんて思う夜がいっぱいあった。

そりゃひとりで泣いてたって誰も気がつくはずはないのだ。

大丈夫じゃない時に

「大丈夫じゃない」と言える思い切りが欲しい。

誰に言えばいいのかは、よくわかんないけど。

言ったってどうせ変わらない、だとか

みんな自分のことで精一杯だからやめておこう、だとか

そういうこと、思いたくない。

思いたくないのに。

私は、私のことが大好きだから

私のことばっかり考えてて

私のことだけで精一杯になってて

私のことが嫌いになったりして

なんだかそれが情けなくて

せめて私だけは私のこと抱きしめて離さないでいたいのに

なんでこういう時に限って突き放しちゃうんだ

かなしい、

かなしいなぁ

自分のこと大好きなら

もっと優しくなってやれよ、私。

という、自分大好き人間はつらいよの話。

（じいちゃんが「男はつらいよ」が大好きで、この前柴又にみんなで観光に行ってとても良かった◎「とらや」の草だんごが、とても美味しいのだ）