アイラヴミーを聴いてくれるみんなへ

アイラヴミーを聴いてくれるみんなへ。

これから聴いてくれるみんなへ。

こんばんは、Vo.の、さとうみほのです。

前にもこんなブログ書いたかもしれない。

でももう一度ちゃんと伝えたくなったので

書いています。

なにから言おうかな、うーん。

私は根暗です。でも基本は明るくて

ご飯食べるの超絶大好きで（焼肉がいいなぁ）

ゲームが大好きで

犬と、ゲーセンと、アニメと、漫画も好きです。

私は最初、自分のためにおんがくをやっていました。

ダメな自分のことをどうにかしたかった。

好きになりたかったのか、こんな自分は嫌いだと言うことで頑張ることから逃げたかったのか

よくわからない。

「こんなダメな自分なんて嫌いだ」「どうせ私なんか」「こんな私のこと好きにならないでしょ？」「あの子の方が可愛いしね」

とか、そんな言葉を並べてうたって

普段口に出せないことを、うたって

気を晴らしていた。

自分に自信なくて、劣等感ばかりでね、

そういうことを口に出さないとイライラしちゃったり

もっと自分のこと嫌いになっちゃったりして大変だったので

どうにか、どうにかしたくて

曲を作ってうたってたのだけど。

これは私のめちゃくちゃ超絶エゴな話ですが

今の私はね、

今の私は、全国のダメンタルな女子、男子に

私のうたを、おんがくを聴いて欲しいのです。

今まで「自分のため」にやってたおんがく

今は「誰かのため」にやりたいのです。

偽善者とか思って全然良いので最後まで読んでください。（本当はそう思われてたらちょっと怖い）

私以外にも私みたいな人がいるって気がついた。

いや、前から知ってはいたんだけど

本当に死ななきゃ助からないと思った時に

初めて思ったことがあった。

私は、死ななきゃと思ったことがある。

「死にたい」と思うことは今でもよくある。

でも「死にたい」と「死ななきゃ」は別物だった。

追い詰められて、

死ななきゃ助からないかもしれない

もうこれ以上逃げ場がない

一か八か飛び込むしかない。

もうあとがない、後ろは崖だ

でも目の前は炎が燃え盛っていて無理だ。進めない。

一歩ずつ後ろに下がる。

ああ、もう！無理だ！これ以上さがったら足場がない！

でも前にはもう絶対的に進めない…

私はどうにか助かりたい！

飛び降りるしかない！（死ぬしかない）

と、いう気持ちだった（死んだら終わりなのに）

もう絶対的に「死ぬ」しか選択肢がない状態だった。

そういう気持ちになって初めて思った。

「やだ！私みたいに苦しくなって死んじゃいそうな人！待って！死なないで！」

「逃げるための居場所とか選択肢を一緒に作りましょうよ！ねぇ！ねぇ！」

と。（相変わらず焦ると語彙力無くなる）

きっと、私の詞に共感してくれる人は

私と似ている。

ものの考え方とか、生きることに対しての姿勢とか。

同じではない。みんなそれぞれ嬉しいことと辛いことはあるし

私にはみんなの人生を覗くことはできないから

同じ気持ちだよ！わかる！わかる！とか軽率に言えないのだけど。

きっと私達は似ている。

私はそんなダメンタル女子、ダメンタル男子に聴いて欲しいのだ。

私のおんがくを。

こんなこと言ったら怒られちゃうかもしれない。怖いな…後々炎上したらどうしよう。（有名になること前提で話してる自信満々マン）

まぁいいや話そう。

私は死ぬこと否定しない

死にたいと言う人に「生きて！」とかそんなバカみたいなこと言わない

そんな、その人の辛い気持ち全然わかってないのに、体感してないのに、

「生きて！」「生きるべきだよ！」とか

そんなバカみたいなアホみたいなクソみたいなことぜっっっっっったいに言わない。

（心では「生きて！」と実は思ってるのだけど…）

でも、あわよくば間に合いたい。

その人が本当に苦しくなる前に間に合いたい。

私はおしゃべりが下手だから

おんがくでしか伝えられませんが、

やっぱり間に合いたい。

死なないで欲しい

生きてて欲しい。

私とあなたは似てる。

って勝手に思って勝手に間に合いたいと思ってる。

エゴのエゴのエゴなんですけど

その一心で動いてる。

そして、間に合った時

それからダメンタルなみんなに

「共感しました」とか「うたってくれてありがとう」とか言ってもらえた時

すごく、すごく生きててよかったと思う。

めちゃくちゃ自分のためになってる。

つまり自分のために！！！

誰かのためになるおんがくをやりたいと思ってるのです。

結局は自分のためなんだけどね（おい）

でも、私のおんがくが

そんな誰かのためになったら

私は嬉しくて嬉しくてたまらないのだ。

もちろん、

詞だけじゃなくて

おんがくのノリが好きだからってライヴに遊びに来てくれるのも嬉しいよ！

でも、私が一番伝えたいのは詞。

詞がシリアスだから

曲はポップに、ノれるように作ってるんです。

でも結局最後は自由に楽しんでいってください。と思ってるので（楽しんでくれることがまず嬉しいしね！）

自由に楽しんでいってね☺️

ライヴ来たことがない、とか

行く勇気がない、とか

気持ちとてもわかります。

私もライヴハウスひとりで行くの怖かった。最初。

それから今も外に出るのしんどい時あります。

他人に笑われてる気がして怖い。

電車怖いし、この姿のまま外に出られないし、

デブ？髪の毛やばい？ていうかおんがくスキルないくせして外に出るとか無理じゃね…？

今の自分のまま？？無理だわ…

と、玄関の前でへたれこむ。

なので外に出られない気持ち、勝手にわかるゾォ…と思っています。

でも、だからこそ

そんな気持ちになったことある人に

アイラヴミーのライヴを見て欲しいなぁ。

どうにか届くようにおんがくをやり続けたい。

どうしたらいいかなぁ。

そんなことを思います。

だから今来てくれているみんなは、本当にありがとう。

すごく、すごく、すごーーーーーく嬉しいです。

そういう不安とか怖い気持ちを持ってライヴハウスに来てくれて、私たちのおんがくを聴いてくれるみんなのこと

私はとっても大切です。

大好きなんです。宝物なんです。ものじゃないな

宝人？です…！！！

生きるってなかなかいいじゃ〜ん

ご飯も美味しいし〜

なんかお洒落も楽しいし〜

おんがくサイコーだよね〜

ってみんなと思いたいです。

とにかく、それだけ

それだけの気持ちで動いてる。

うただけうたうのは違う

うたうのが好きなだけなら

カラオケで十分なんです。

私はちゃんと伝えたいんです。

生きろ！でもなく、死のうぜ！でもなく、

『アイラヴミー』をうたっていきたい。

だから、これからもよろしくお願いします。

みんなラヴです。ちゅっちゅ😘

明日は静岡でライヴです。初静岡。

待っててください。

そしてプチ目標として美味しいハンバーグ屋さん『さわやか』を食べるのが目標です。

今日ブログに書いたことは

いつもライヴに来てくれるみんなと、これから出会うみんなに伝わったらいいなぁと思うことなので、

もし「いいなぁ」とか「うんうん、共感！」とか「応援するぜ！」とか思ってくれたら

是非シェアしていただきたいなぁ…なんて☺️思ってますぞ☺️☺️

明るく元気な根暗さとうみほのと

最高にアイラヴミーなバンド、『アイラヴミー』をこれからもよろしくお願いします！！

こんなに長い文、読んでくれてありがとう。

それでは

おやすみなさい。